时至如今，我还是习惯叫他哥哥。尽管这么多年来，穿插在我们兄弟之间的除了阴谋就是诡计，但在好歹在相遇的头几年里，我们是如此，彼此，深深的珍惜过。

哥哥是个疑心很重的人，尤其是在和我决裂之后，他愈发不再相信除了自己之外的人。除了疑心重之外，患得患失也是他一个很严重的毛病。他曾经很疼爱我这个弟弟，但从来不让我进他的书房和军机处，他给我世上最精美的衣服和食物，给我华丽的宫殿，他分享着我时而痛苦，时而快乐的心情，而自己却从来不肯把心给任何人。

我有时会很恼怒，会很生气，孩子气的赌气不吃饭，或者是打碎宫殿里的瓷器。可他从来不会对我发脾气，总是微笑着摸摸我的脑袋，任由我胡来。

有一个这样的哥哥，让我变得骄纵蛮横，总是大摇大摆地在皇宫禁地骑马，或者是跑到他的后宫里，躲在山石后面戏弄他的嫔妃。反正他不会生气就是了。

随着我慢慢的长大，我却越来越不喜欢这样的哥哥。

正如他疼爱我一样，正如当年他在漫天大雪的城头上安慰着失去父皇和母妃的我一样，正如他分享着我总是没由来生出的痛苦彷徨一样……我也希望能在他痛苦的时候分担他的痛苦，像个有担当的男子汉一样安慰也会发愁的哥哥。

爱是相互的。互相付出，互相回报。

只是哥哥单方面的付出却从来不求回报的感情，我不需要。

正因为患得患失，所以他从来不让我与朝廷的事情沾上边，后来我在日复一日的瞎玩胡闹惹是生非中慢慢感觉到，他要的，与其说是一个弟弟，不如说是一个傀儡来的更准确。他只是把我想成了另外一个自己，无忧无虑的、不被世事污染的自己。

我能忍受哥哥把我当成一个傀儡，能忍受他像囚禁鸟儿一样把我囚禁在偌大的皇宫中，能忍受他从来不肯对我诉说心事……却不能忍受他爱的人从头到尾只是他自己。

对，他爱的人只有他自己。

牺牲我的一生，牺牲我的自由，牺牲我的感情，只为他自己。

试问一个爱自己的人，又怎么会在乎在自己身上花费了多少财力物力精力呢？一个爱自己的人，怎么会要求自己回报自己呢？

我不恨他，我只是可怜他，我想扭转这种局面。

我希望我们有朝一日，能成为真正的兄弟，成为相依为命的亲人。

我等来了一个这样的机会。我的外公西南王趁着进京面圣的时机，夜潜皇宫，企图杀害哥哥。那一晚，我如愿以偿的回报了哥哥。

原以为那一晚之后是我们兄弟之间一个悲剧的结束，没想到却是另外一段跌宕命运的开始。我们之间失去了信任，一切都失去了……我忽略了一个很严重的事实，哥哥是个患得患失的人。

他好不容易对一个人卸下防备，可这个人最终却是“对他威胁最大”的人。

那种“被欺骗”的感觉是不是如同撕心裂肺一般的疼痛呢？

我完全没想过，要哥哥亲手摧毁另一个苦心经营了多年的“自己”，是多么痛苦的事情。但因为受制于我的外公西南王，加之他不再相信我，我连向他解释的机会都没有。

后来自己一个人在宫外想了很久，终于放弃向哥哥解释。

他多疑敏感，如同一只猫，一旦被伤害，同样的错误就不会再犯第二次。我的解释只是越描越黑，我承认，和这样的哥哥在一起，很累。累到光看着他疑心的眼睛就全身失去力气，连张开嘴的力气都没有了。

我想做回乾京毓，做一个用自己真正力量来守护哥哥的弟弟。